Hace cuatro años, me uní a mi primera comunidad transgénero/travesti en línea, Crossdresser Heaven. Como tantos otros, dar el primer paso de unirse a un espacio en línea estuvo plagado de indecisión, miedo y ansiedad. Me pregunté: ¿encontraré a otros con los que realmente pueda hablar? ¿Alguien realmente escuchará? Y, por supuesto, ¿hay algo más en esto que gustar la sensación de usar ropa de mujer? Estaba aterrorizada de estar cometiendo un error y de que simplemente me gustaba usar ropa de mujer, entonces, ¿por qué tendría que buscar apoyo? Sin embargo, al buscarlo, la respuesta fue clara: encontrar a otras personas con las que pudiera relacionarme era muy necesario. Las conexiones hechas aquí ayudaron a responder las dos primeras preguntas. El tercero era un poco más complicado, e internamente luché con él. Nunca estuve realmente seguro de abrirme a esa parte de mí, que se mantuvo oculta desde mis primeros años. Reprimí esos recuerdos y sentimientos muy adentro, y durante décadas ni siquiera pensé en eso. Para que veas, mis padres me atraparon vestido con algo de la ropa de mi madre. Pensé que tenía la casa para mí solo y que tenía tiempo, pero sorpresa, sorpresa, regresaron antes de lo que esperaba. Me sentí avergonzado cuando vi la mirada en el rostro de mi mamá. Mi papá… bueno, pensé que solo parecía enojado, pero su reacción fue mucho más tranquila.
No hace falta decir que estaba más que avergonzado, una emoción que nunca manejé bien. No mucho después de eso, mis padres me llevaron a terapia. Creo que esperaban que estuviera pasando por una fase, o que reaccionara, ya que nuestra familia había resistido muerte tras muerte en años anteriores durante ese tiempo. Fue en la terapia donde comencé a aferrarme a la idea de que solo estaba actuando por el dolor, y ni siquiera recuerdo reconocer mi vendaje cuando se acercaron. En cambio, profundicé y atrincheré profundamente esos sentimientos. Como ya fui intimidado cuando era niño, pensé que no necesitaba agregar más combustible al fuego. Si mis propios padres reaccionaron de esa manera, ¿cómo habría sido para mí si los demás se enteraran? (No fue hasta que les dije a mis padres recientemente que obtuve su perspectiva de ese día. Dijeron que no era tanto yo usando la ropa, sino lo que estaba usando lo que causó la reacción de mi madre. Sus emociones eran mucho más complicado de lo que nunca supe, es triste pensar que los tres nunca hemos hablado de eso a lo largo de los años).
La vida pasó. Me gradué de la escuela secundaria, fui a la universidad, luego a la escuela de posgrado, tuve una serie de trabajos, salí y tuve varias novias serias. Tuve una crisis nerviosa, mejoré, conocí a Gwenn, nos mudamos a una nueva ciudad, conseguimos nuevos trabajos y nos casamos. Eventualmente me deprimí, etc. Ya sabes… ¡la vida! Durante todo ese tiempo, siempre me sentí mal y no del todo bien con la definición de ser un «hombre». Pero nunca me permití pensar que, bueno, ¡quizás ser un “hombre” no es lo mío! En lugar de eso, pensé que era simplemente diferente. Solo con una reflexión reciente me di cuenta de que surgió de manera sutil a lo largo de mi vida adulta. Fue en esos momentos en los que iba a comprar ropa con mi mamá o una novia, o veía a alguien con un atuendo, o esos momentos en que mis amigas hablaban frente a mí como si fuera una de las «chicas». Traería punzadas de culpa, tristeza, emoción, envidia y soledad. Debo haber seguido empujándolo más hacia abajo subconscientemente con cada punzada, manteniéndome «a salvo» de sentirme como hace años.
Avance rápido hasta 2013, cuando busqué asesoramiento después de otra mala racha. Fue allí donde finalmente mencioné, después de décadas, que me había travestido cuando era más joven. No nos adentramos demasiado en ello, ya que traté de hacer que pareciera insignificante, solo tratando de contar una historia mucho más completa. Después de la sesión, me sentí en carne viva y noté que mis pensamientos volvían al momento en que me atraparon. Se hizo la primera grieta grande. Cuanto más pensaba en esas emociones y recuerdos reprimidos durante mucho tiempo, más grande se volvía la grieta, lo que me llevó a pensar originalmente que se trataba realmente de la ropa y de querer usarla, nada más.
Bueno, me equivoqué en eso… Desde que me expuse tanto a mí como a Gwenn, el viaje se ha convertido en un torbellino de introspección y reflexión para ambos. Se hizo más claro que ser Michelle siempre estuvo presente en mi vida, y la sonrisa en mi rostro cuando era Michelle me mostró un sentimiento mucho más profundo. Gwenn lo reconoció mucho más fácil y rápidamente que yo, que me estaba costando mucho decir que soy trans. Poder decir eso en voz alta solo sucedió en el último año y medio. Desde ese momento, he estado saliendo con amigos, familiares y compañeros de trabajo. Empecé a hacer la transición, a salir en público y a trabajar en cuál será mi viaje y hacia dónde quiero ir. A estas alturas, tener el lenguaje para describir las emociones y los pensamientos con frases como “disforia de género”, “incongruencia”, “género fluido”, “transfemenino”, etc., junto con conocer gente virtualmente y en persona, es liberador. Hay muchas decisiones por tomar y voy a mi propio ritmo. A veces se siente glacial, otras veces como un cohete, ¡pero me muevo! Por último, la sensación de congruencia (o totalidad) que ocurre ahora es poderosa y me ayuda a capear las tormentas de la inseguridad y el miedo internos.
Quiero dar las gracias a todos los que me han ayudado a lo largo de este increíble viaje en el que todos estamos. Ya sea que haya sido solo un rápido «hola» en el chat, una respuesta a una publicación o artículo, una conversación nocturna o simplemente estar en el sitio, todo ha significado algo para mí. Nuestros caminos no serán exactamente los mismos, pero podemos reconocernos, dar una sonrisa amistosa, un oído o un hombro, y saber que no estamos solos, sin importar a dónde te lleve todo esto. Les deseo a todos amor, paz y felicidad.
Abrazos,
michelle
Más artículos de Michelle Liefde
Ver todos los artículos de Michelle Liefde
Cuando era joven, amaba a Deborah Harry. Pensé que era solo un enamoramiento, pero me di cuenta de que no solo la encontraba atractiva, sino también de lo que usaría. Cuando tenía 11 años, me probé por primera vez un vestido, pantimedias y sostén. Había esperado a que mi familia saliera y finalmente decidí intentarlo. Teníamos un área de almacenamiento en nuestro garaje donde mi mamá tenía algo de su ropa vieja. Saldría tanto como pudiera. Finalmente, me descubrieron. Enterré esta parte de mí durante más de 30 años. Pasé ese tiempo feliz, triste y reprimida. Luego, hace unos 2 o 3 años, finalmente me admití a mí mismo que quería volver a intentarlo. Después de un poco de tiempo, le dije a mi esposa y, afortunadamente, ella ha ido creciendo conmigo y creo que aprenderé más sobre Michelle. Sonrío cada vez que sale Michelle. Me siento más feliz cuando me miro en el espejo y la veo.
Etiquetas: aceptación aceptándote a ti mismo salir como una mujer transgénero
