Educar a los niños, educar a los padres – TransAdvocate

He unido un par de preguntas relacionadas con la familia en una columna en un esfuerzo continuo por ponerme al día con mi trabajo pendiente. Como siempre, las opiniones y sugerencias de los lectores son muy apreciadas. Aquí tienes:

Un lector escribe:

“Mi nieta nació hace cinco días. Ella es, por supuesto, hermosa. También ha sido bendecida con tres abuelos (uno de los cuales casi nunca conocerá) y una abuela. La configuración familiar es un conjunto de abuelos heterosexuales, una abuela soltera que ahora es abuelo y el otro abuelo bastante distante.

“¿Qué piensan usted o sus corresponsales sobre contarle sobre su configuración familiar un poco inusual? ¿Y cuando? En etapas fáciles, sin duda”.

Dado que solo tiene cinco días (o los tenía en el momento en que escribiste), pasará un tiempo antes de que esto sea un problema. Y honestamente, no va a ser mucho de uno.

Todavía tendemos a pensar que un “hogar estándar y normal” consiste en un conjunto de padres heterosexuales con una familia extendida de dos conjuntos de abuelos heterosexuales. Eso es con lo que crecí, pero esa estructura familiar es realmente solo un punto en la línea de configuraciones familiares de la historia de la cultura occidental.

A lo largo del tiempo, y en todas las culturas, ha habido una variedad de estructuras familiares, y solo recientemente en la historia occidental. [pullquote align=”right”] Los niños son muy concretos y generalmente aceptarán lo que les digas.[/pullquote]que surgió esta unidad unifamiliar de dos padres heterosexuales con hijos. Mi familia Ward-and-June-Cleaver podría haber sido considerada la «norma» en el medio oeste de los Estados Unidos blancos cuando yo era niño, pero eso fue solo porque la cultura pensó que necesitaba esa estructura después de la Segunda Guerra Mundial para promover el crecimiento de la población y el empleo, fomentar el gasto y apoyar la expansión de los suburbios.

Para hacer eso, la cultura puso ese tipo de familia como la “norma”. Pero había muchas otras estructuras familiares durante ese tiempo, y ahora, incluso esa “norma” cultural dominante está cambiando.

Lo bueno de los niños es que tienden a aceptar cualquier familia en la que crecen como «normal» y «promedio». Pasará bastante tiempo antes de que esta niña comience a preguntarse dónde está su «otra» abuela, o por qué su abuelo lejano no aparece (supongo que se trata de un ex esposo/pareja del abuelo en transición).

Personalmente, no veo muchas razones para abordarlo durante bastante tiempo, a menos que empiece a hacer preguntas. Y nunca le diría que su abuelo fue su abuela, porque no lo fue. Ella no nació cuando él hizo la transición, por lo que él siempre ha sido su abuelo.

Probablemente sea mejor que lo aborde su madre o su padre (el que tenga al padre que hizo la transición). Y sin duda llegará un momento en que ella comience a darse cuenta de cómo funcionan las relaciones familiares y le diga a ese padre: «¿Quién es tu madre y quién es tu padre?» Entonces ese padre puede decir algo como: «Bueno, el abuelo Joe es uno de mis padres, y el abuelo Sam, que vive lejos, es el otro».

Si ella persiste, ese padre puede decir: «El abuelo Joe es quien me dio a luz, así que supongo que podrías decir que él era mi madre, pero tenía una situación médica y no podía quedarse como estaba, así que ahora es el abuelo Joe”.

Eso podría traer una ráfaga de otras preguntas, o podría simplemente encogerse de hombros y marcharse. Los niños son muy concretos y generalmente aceptarán lo que les digas. A veces pensamos que quieren saber más de lo que realmente quieren. Queremos dar grandes explicaciones cuando todo lo que quieren es una respuesta realmente simple.

Por lo tanto, sugeriría seguir las indicaciones de su nieta y darle solo la información que solicita en ese momento. El mundo está cambiando rápidamente, y para cuando empiece a preguntar, es posible que la idea de la transición y las personas trans ya esté en su radar. Podría ser un gran problema en absoluto.

¿Qué sugerencias tienen los lectores?

Un lector escribe:

“Tengo una pregunta sobre cómo ayudar a los padres de alguien a encontrar recursos para ser padre de una persona transgénero (hombre trans en este caso). Conocen mi situación, han pasado de ser poco solidarios a algo tolerantes (mi madre) y algo tolerantes (mi padre), pero siguen siendo bastante ignorantes en el tema.

“Creo que tal vez se beneficiarían de tener algún tipo de espacio donde pudieran hablar o algún tipo de recursos para consultar. La cosa es, ¿cómo se lo planteo? ¿Debería preguntarles si necesitan/quieren algo así? ¿Debería simplemente darles los recursos y dejar que elijan consultarlos o no más tarde? En realidad, ¿debería mencionárselo o si no lo buscaron significa que no les interesa?

“Además, ¿cómo puedo saber si un grupo de apoyo (en este caso sería en línea, si logro encontrar uno en italiano en primer lugar) está bien moderado o no? Me sentiría irrespetuoso si pidiera que me permitieran entrar, ya que es un espacio privado para que los padres discutan sus propios problemas, entonces, ¿de qué otra manera puedo saber si es un buen lugar o si solo los confundiría aún más de lo que ya están? ”

Creo que deberías hacérselo saber. Es posible que no hayan preguntado porque es posible que no sepan que hay recursos disponibles. En su carta más larga (que corté por espacio), dice que hablan un inglés limitado, son mayores, viven en un pueblo pequeño y no han tenido mucha exposición a esto. Puede ser que simplemente no sepan dónde buscar, qué buscar o que no haya nada disponible.

[pullquote]Al igual que con nuestras propias transiciones, ellos también están pasando por una transición, y es un proceso. Así que déjelos manejar ese proceso a su manera.[/pullquote]Le recomendaría que recopile algunos recursos que crea que serían útiles (libros, sitios web, grupos de apoyo en línea) y luego envíelos por correo electrónico o imprima una hoja con los recursos. Simplemente diga: “Amigos, pensé que les gustaría tener estos recursos para obtener más información sobre problemas trans. Estos son los que creo que se aplican a mí específicamente de alguna manera, y los otros son recursos generales que podrían serle de ayuda. Si decide mirar alguno de estos, hágamelo saber si tiene alguna pregunta”.

Si tienen problemas para usar Internet, podrías ayudarlos con esto. Puede ingresar y encontrar algunos sitios y marcarlos para que puedan acceder a ellos más tarde. Sin presión. Simplemente diga: “He marcado estos sitios para usted. Así es como puedes encontrarlos si quieres verlos”. Luego muéstreles cómo levantar los sitios. Además, si tiene algún libro que quiera que lean, simplemente tráigalos y déjelos: «Aquí hay algunos libros si alguna vez quiere echar un vistazo». Y hágales saber que estaría feliz de traducir según sea necesario.

Una vez que haya hecho esto, puede retroceder y dejar que hagan lo que quieran. Mi suposición es que comenzarán a mirar algunas cosas, tal vez gradualmente, pero seguirán mirando. Y puede comunicarse con ellos de vez en cuando, preguntándoles si tienen alguna pregunta.

No los presione. Solo regístrese. El resto dependerá de ellos, y pueden tomarse su tiempo para ver y digerir la información. Si eligen no hacerlo por un tiempo, no te lastimes. Es posible que estén un poco asustados o vacilantes ante lo que podrían descubrir. Al igual que con nuestras propias transiciones, ellos también están pasando por una transición, y es un proceso. Así que déjelos manejar ese proceso a su manera.

Con respecto a determinar si un grupo está bien moderado o no, es difícil si no puede unirse primero porque el grupo es para padres. No sé cuántos de mis lectores hablan italiano o están familiarizados con grupos de apoyo para padres que hablan italiano, pero si algún lector conoce alguno, háganoslo saber. Además, hay un contacto para un PFLAG en Milán en este Página internacional de PFLAG. Ellos también podrían estar al tanto de algo. ¡Buena suerte!

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